Мужчина — загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Новая акция от «БиЛайн»: Позвони по номеру 02 и громко скажи: «В Кремле бомба!» – и полосатые вещи станут твоими.

Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.

Рождённый ползать, всё время грязный!

Раньше люди бились головой о стену, а теперь о компьютер!

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок…

Прожигаем всю жизнь на тусовке.
Годы летят без остановки.
Ночью с кем-то, днём одиноки.
Мы поколение Ред Булла и водки!

Жизнь нужно прожить так, чтобы на верху оболдели и сказали: «Ну-ка повтори...»

Мама учила не материться, жизнь научила не материться при маме

Жизнь нужно прожить так, чтоб депресия была у других

Не смотри на жизнь слишком трезво, сопьешься

Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам — Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами — Втиралов.
Менеджер проекта — Проебалкин.
Эксперт-аналитик — Мозгоклюев.
Программисты — Криворук, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий менеджер — Слепцов.

Утверждая, что ты чего-то не можешь, ты лишаешь себя всемогущества.

Жизнь дала трещину… и стала похожа на жопу.

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а его всего лишь надули…

Друзья — это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угарать над ними!

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

Не стоит надолго останавливать своё внимание на плохом, так как у вас появляется большой риск упустить всё хорошее.

Каждая девочка знает все о любви, с годами растет только способность страдать от нее.

Сарказм — потому, что бить людей ногами незаконно.

Хорошие парни еще встречаются? Да, но чаще друг с другом…

Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть.

Овощ в помощь… в смысле хрен с тобой

Я ненавижу воскресные вечера. Время разбитых надежд и утраченных иллюзий. Все выходные ждешь светлого будущего, а приходит понедельник

Никогда не давай второго шанса, пусть ценят с первого!

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды. На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?»

Не важно какой статус в одноклассниках, важно какой статус в жизни.

в школе: приду домой сделаю уроки и лягу спать
дома: ОЙ, ЧТО-ТО СПАТЬ РАСХОТЕЛОСЬ, УРОКИ ПОДОЖДУТ, КОМП Я ИДУ К ТЕБЕ

Она была такая дура, каких не знали небеса…
Но у нее была фигура и офигенные глаза…

Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг неё, она все равно будет смотреть на барана.

К чёрту клей, траву, гашиш, Водку и хим средства!
Нас и так по жизни прёт, Мы такие с детства!

Странное это словосочетание — «лечащий врач», вроде как пишущий писатель или танцующий танцор.

Если что-то не работает, то сначала выключи и включи. Это самый простой способ убедиться в работоспособности устройства.

Туалетная бумага — это единственная белая полоса в моей жизни, да и то все её стараются ЗАСРАТЬ!..

Мужская независимость: отдал зарплату — и свободен.

Жизнь Как туалетная бумага-вроде длинная, а тратишь на одно гавно..!!!

Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет.

У Иисуса был деревянный крест и золотое сердце, а сейчас у многих золотые кресты и деревянные сердца!

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно!

Конечно, смех — лучшее лекарство, но не при поносе

Мне повезло, что я дурак. Я не страдаю от любви. Меня любовь не греет, меня греет солнце.

Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.

Каждый вечер надежда лечь пораньше умирает где-то в районе трех часов ночи

Не бросай в мужа солонку — рассыпанная соль к ссоре.

Бабульки на лавочках, прям, как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!

Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба! Соблазнила, полюбила, съела, забыла.

Проект «Дом 2» идёт так долго, что ребята скоро начнут строить кладбище.

Никогда не говорите что-то наподобие «Я бы никогда так не сделал». Жизнь может заставить сделать намного хуже.

Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, пиздец знает когда настать.

Когда ты творишь какую-то нелепую хуйню, то главное делай вид, будто ты знаешь, что делаешь.

Красивые женщины существуют для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Жена — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон — Спрашивайте в аптеках города!

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Заботьтесь о тех, кого любите.

Про любовь между Ромео и Джульеттой. Эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6 смертям.

Давайте советы только тогда, когда вас спрашивают, и только такие, за которые вам будут благодарны.

Отличный способ избежать предательства — не верить никому.

Лучшим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

Улыбайтесь! Начальство любит идиотов.

Человеческая жизнь похожа на спички: обращаться с ней серьезно — смешно; обращаться не серьезно — опасно.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»

Счастье нельзя купить. Но можно арендовать на длительный срок

Не в силах задушить? Обними.

Если ты хочешь, что бы у тебя было всё хорошо. Положи под подушку шоколад на утро у тебя будет всё в шоколаде!!!

В России фраза «Деньги будут зачислены в течении суток» означает «не раньше, чем через 23 часа».

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно — подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

Улыбайтесь! Это заставляет людей ломать голову, что же у вас на уме.

— Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
— Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

Не позволяйте себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантами!

Будь добрее и люди к тебе потянутся своими грязными и липкими руками.

Но уши не развешивайте. Лапша в больших количествах портит фигуру.

В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.

Никогда не поручай собаке охранять твою еду.

Не хочешь идти в армию и косишь под шизика? Тогда, явившись к психиатрам с «раздвоением личности», честно плати за двоих!

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные — белым, а плавленые сырки — портвейном.

Красота спасёт мир, а пофигизм — нервы!

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!», то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую силу загадочного числа.

Храните деньги в банке, а банку закопайте поглубже!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…

Желание женщины для мужчины закон, до тех пор, пока желание мужчины — женщина.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали Ваш компьютер!

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

В жизни все бывает, но не всем достается.

Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу…

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне… Не готовьте!

Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ценные подарки и не менее регулярно.

Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай!

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Перегоревшая лампочка еще пригодится — возьми её с собой, когда пойдешь в гости и в туалете незаметно замени её на работающую лампочку.

Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не страшно, когда над тобой смеются, страшно, когда над тобой плачут

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.

Чем сильней говорит сердце, тем слабей варит котелок.

Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают — срочно идите в отпуск!

Какое бы у Вас не было бы здоровье — его вам хватит до конца вашей жизни.